两千零八年，八月八号的前一天下午，我，一个人，骑车去了沂河，实现我的夙愿。

那一天，阳光是那样的明媚与灿烂，天空是那样的高远，河水是那样的宽广。

这一切，都仿佛与我的心情很不符。。。

最后一次带着他送的手链，曾经无数次很珍惜的带上，看着它痴痴的，又拿下来，生怕自己把它弄坏掉。

阳光很好，手链伴着阳光在太阳下肆无忌惮的闪耀着光芒，七彩缤纷的，仿佛是用尽全力做最后的挣扎，最后的绚烂。

也许它就像是我的心一样，不忍放弃，还有一丝侥幸的成分，忧郁，彷徨，可是又很无奈。明明知道结果，却要做一次飞蛾扑火，展现自己最美丽，最动人。

一路上，看着它的闪烁，来到了沂河边上，为什么一定要把它扔掉？又能代表什么意义呢？也许就是想来安慰一下自己，或者是想努力忘记他的第一个举动吧。

自己留着一张他的照片，一起扔到了水里，没想到那么快就被水吞噬了，那么快。。。。

它们都不想多看看我，多留恋一些。。。。。

这个世界上，真的是没有谁是谁的谁，所以的东西都会随着时间的流逝而变得不起眼，不深刻了。

就让我的爱情，随着这深不见底的河水，随着那转瞬即逝般的落入水中，永远的封印在那里吧！

刘，从今天以后，我不会再去想你，再去爱你，再对你魂牵梦萦。

看到水面中倒影的我，突然觉得好可怜，自己形单影只，有些顾影自怜。

我要忘记你了，彻底的忘记了。

要去追去我的幸福。

这几天在家里把自己的电脑修了的底朝天,现在他终于皈依我佛了!!

今天去奶奶家了,看到奶奶越来越年轻了.奶奶真的是一个女强人,快80了却有一颗年轻人的心.奶奶小的时候生活在农村,是她们村里儿童团团长,16岁就跑出来加入了共产党,后来经过党的安排和爷爷结婚.奶奶是离休老干部,和退休不一样,退休的人很多,离休的现在全国都不多了.爷爷去世六年了,奶奶却没有像一般人一样活在痛苦中,奶奶在两年前参加了市里的老年大学,学历史和医学.并且参加了临沂市夕阳红老年合唱团,还是队长呢.奶奶今天还把他们参加活动的照片拿给我看,自己还说,一辈子没穿过裙子没化过妆,现在老了体会到了.奶奶还拿出来好多报纸,上面记载着他们的合唱团.合唱团现在在市里老年活动这一方面很了得.奶奶就是这么一个人,从来都闲不下来,一辈子出了名的热心肠,老革命.所有的人都喜欢和她在一起.

又见到堂哥,还是那么帅,不过有点黑了.天天学开车学的,从小我就很崇拜堂哥,长的帅,人又好又有深度,绝种好男人啊.以后嫁人就嫁堂哥这样的.(别人说我有恋哥情节,也许吧)

今天和妈妈去超市,被受打击.在长沙的时候总觉得自己很高,可是今天在超市找不出比我矮的了,真是小矮子呀.哎山东人也挺气人,为什么就非要长那么高呢?郁闷啊.

 

想想自己在近20年的时间里真的没有能为自己的妈妈做一些的事情，心里很惭愧，仿佛留在自己的记忆里的全是妈妈的嘱咐与关怀，现在应该是为妈妈做些什么的时候了。

 

 

　　　　　　　　　　　 　　背影是有的人是假的有什么执着 　　一百年前你不是你我不是我 　　悲哀是真的泪是假的本来没因果 　　一百年后没有你也没有我 　　　　　　　　　　　——王菲 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　每年结束的时候，都会无比的疲倦，不想和任何一个说话，呆在一个角落十分固执地看着众人，我对朋友说，我累了我要一个人过一段时间，那时我在心中小心地说，我要过一年干净的日子，没有纷扰，没有喧嚣，没有狂喜，朋友们告诉我，不管怎么样，他们会和我在一起。 　　当我还在准备着开始新生活的时候，新的一年就轰轰烈烈的来到了。我站在冬日的阳光中感觉四周熟悉而陌生的气氛，觉得一切开始变得虚幻：我似乎正呆在一个奇怪的环境中茫然地等待着什么。我不能去做什么也不能说什么，面对着那随时会掉在地上摔成碎片的水晶，我只能去静静观看，默默等待。 　　等待是孤独的。可我以前不那么觉得，因为我憧憬，憧憬水晶中会渐渐显出漂亮的美景，可现在我才知道，希望迟迟不来，却苦了等待的人。当等待都开始变得孤独，不能再给以新的期望，那么一切就真正是要结束了。 　　这是一个怎样的年代呢，我问自己：连等待都没了希望。 　　日子在极度的恐惶和无聊中渡过。在黄昏的斜阳中，在寝室中无意看见几张王菲的广告画，就看着那几副画一下子发起愣来：似乎我看得越用劲，一切就会更加显得清楚。 　　朋友们告诉我，寒假去爬山吧。去在山顶看初升的朝阳吧。我一下子想起了上次，上次去乐山的经过。一个人住在安静而狭窄的小客房中看小说，被那个记不清名字的小说所深深打动，最后在极深的夜中听着风扇转动的声音一个人想着将来。将来要和自己的梦中人去意大利，去看比萨斜塔，去看斗兽场，去看意甲。 　　我哼哈着答应着，终于觉得以前的一切开始变得无比遥远。有许多许多的事情，一开始就注定会在某一天结束，一切坚持或偏执，热情或娇情都是无可改变。而到最后呢，有的人享受着转身离去后的新生活，有的人在一个无力的冬日午后疲倦地放弃。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我经常说冬天怎么过也过不完而春天迟迟不来，然后却苦了那些煎熬中的人。不久之后莫文蔚告诉我，那就是冬至之时我们的宿命“情人为什么给我吉普赛的心，逛尽天地，失去安稳，认错了方向，颠倒快感。 　　情人像游客给我吉普赛的心，畅游之后总有伤感，陪水晶球热吻。 　　曾经无数次的聆听这声音，以为自己已经是多么的沧桑和老到，可以理解那么深刻的道理，可以知道一些那么酷的词语：水晶球，吉普赛，天地。，还有快感。到最后才发现，自己不仅仅是被那些精致的词语所打动，而且还被那里面饱含的其它一些事物所打动。好比里面的伤感，好比里面的宿命，好比里面的残酷，好比里面的洒脱。 　　冬天是寒冷的，冷得让人禁不住就要颤抖，那不是痛入骨髓的寒，也不是贯穿身心的冷，那只是一种麻木的迟钝感，对什么事情我们都失去了判断的能力，而转而靠自己的直觉，而直觉在这个季节也往往是错误的，所以就会做错许多的事情，而错了之后才会惊觉，一切都已经是无可挽回的了。 　　无可奈何花落去，而我们从来都来都没有过去救赎或者去被救赎的机会，表面上每个人都把握着自己命运，但实际上每个人都已经失去了命运，命运在我们指尖以东很远的地方惊魂未定地逃离的，留下我们的手四处抚摸，寻找那些想光速般流去的所谓的直觉，我们在相信的直觉又是什么，是我们很久很久以前流浪时的小小愿望？是我们一个人难过是的远大的志向？都不是，我们却都以为自己找到了然后自以为是地说：愚蠢的，愉快的，迟早得到惩罚。 　　故事的结局有谁能够知道呢，也许故事就是这样，那种永远没人猜得出结局的故事其实是最糟糕的，因为过久的猜测很快就会令人感到寒冬般的疲倦，然后呢，就只好放弃。多少远大的梦想，多少可以实现的目标，多少小小的要求，全部都因此而消散。以前说过的话反正都已听不见那就干脆忘记，以前写下的文字反正都已模糊那就任由它继续消失。而有些东西却在虎口仓皇脱险，在某个阴暗的午后被我们不经意间脱口而出，那些词语已经陌生了，所以反倒说的顺口，那些梦想太遥远，所以反倒觉得平常。直到旁人的眼光将自己刺痛，才知道，自己是在干什么，自己只是在这个下午，口是心非的纪念罢了。 　　所以我们才会伤感，伤感之后就是寒冷而寒冷之后有时无尽的伤感。坐在沙发上，盖条厚厚的毯子，表情不再冷漠和固执，反而显得快意，因为忽然觉得许多事情都已经无所谓了，我们不仅不能去改变，还失去了那些本来拥有的，那我们去抱怨些什么才好呢，到最后大家发现，自己只不过都是一局棋的旗子，每个棋子都想在棋盘上成为英雄，然后他们都按自己的想法去走了，却一厢情愿，最后自然满盘皆输。 　　一个棋子，在冬天的寒冷中，本是不该去拥有梦想的。 　　每年的冬天注定了都是一场充满了猜疑和噩梦的浩劫，一切给人以一种错觉，似乎我们的宿命就是这样，注定了冬天只属于悲伤和难过。其实每一个冬天都曾经带来过各种各样的希望和憧憬，但它们在寒冷中渐渐都消失不见了。 　　有的时候，冬天的阳光很明媚，明媚得有些让人产生错觉：这似乎已经是百花齐放的春天了，可当我们站在阳光下的时候，那刺骨的风却总是使我们失望。这就好似有些人或事情，也许有时他们似乎又回到了以前的状态，可其实他们没有，他们也许反而还在更加加速的离开。 　　所以才有宿命的冬天吧。 　　“我每次快分手总见雪花涌涌，预感的悲哀，随雪花迎送……” 　　在我们猜疑的时候，美好的时光过去了，然后就是寒冬中无尽的噩梦和挣扎，在极度的浩劫中，却总是让人发奋而起，准备好自己的心绪去面对渐渐好起来的季节。 　　可我们忘了宿命，那个寒冬中的精灵。她张开小手，将事实还原在人们的面前：在冬天之中，结束的总会结束，开始的一定开始，容不得半点的隐瞒和自欺。 　　轻轻的，那个女人唱着歌，婉转而凄凉，不知道怎样的宿命会在冬天发生在这些吟唱者和聆听者的生活中。他们的生活或许没有被改变，然后依照以前的轨迹向前而去，或者被彻底改变了，向着另一个方向前进：那景象就像冬天雪地上的脚印，有的向左有的向右，而真正的不虚假的幸福，也就这么给了某些人，弃了某些人。 　　曾有人唱，我能想到的最幸福的事；就是看着你慢慢变老。 　　然后冬天她说，我不能给你任何的幸福和满足，我只能那么的让你在水晶球中看着自己爱的人渐渐离开，然后无助的热吻那水晶球，也许让你看见某人的离开会使你痛苦的难以忍受，可这都比不上看着自己喜欢的东西在远方渐渐展开笑颜却不是为了你甚至是因为她挣脱了你她才会去笑。那种笑容是有魔力的，会让人在兴奋中有极度的疲惫感，然后睡去，再不想醒来。 　　冬天是残酷的，她的武器是她的风。风无坚不摧地进入人们的心中隐秘深处，四处毁灭：那春日中的绵绵细雨，那夏日中的无尽阳光，那秋色里的金色池塘，通通被摧毁，代之以的是荒凉，那使人不忍目睹的荒凉，荒凉的寸草不生，泪比飞霜沉重。 　　吉普赛总是在流浪，因为他们找不到可以使自己停下来的地方，他们的爱情他们的梦想都一定是被摧毁了，然后他们只好去追寻，追寻被毁灭的，一生都找不回，然后终于妥协，可是却再也听不下来。这就冬天为什么残酷的原因吧。 　　也许只要爱情在不愿结束的时候结束，那么就一定会有残酷的冬天吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　回忆之前，忘记之后，我不知道当回忆往事的时候，会不会想起在某个黑夜，我们曾经沉没着走过寒冷和喧嚣，肆意面对着怀念，独自行走，偶尔骄傲地抬头，看熟悉的脸但是陌生的人，有些玩世不恭却有难以割舍的感情，在一瞬间充溢了胸膛。 　　冬至。喜欢的女人唱的喜欢的歌曲。生活如此苍白和无奈，却偶尔也让人快慰，所以我们必须要学会去感怀。我只是想感怀一种感怀，我只是想说，时间，真的过的很快，那时侯是我在听别人讲故事，现在却是他们在听我讲故事。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　王菲的歌声永远那么干净。干净是一种很高的境界，因为在那歌声中我们听到的是像水晶一样透明的东西，那些东西会使我们从各种各样的麻烦中抽身而出，在彼岸看着火花渐渐挣扎着熄灭。 　　在那个让人欲语还休的2005终于过去的时候，才发现其实要现在再让人去写同一篇文章，那么我一定输不了。但风暴的确已过去了，尽管留下无尽的废墟，但是一切终于可以去一个个去捉住它们了，因为我们真的是长大了。 　　本来是不知道了该怎么写下去，因为认为许多事的结束自己都无能为力。记得有人说，人生的终极目标是学会不后悔。我也曾对自己说，无所谓真的无所谓。但那么多的事，我们又怎能去不后悔，去无所谓呢。 　　不后悔，然后我还说无所谓。朋友们用力地问是吗，真是那样吗。我对着他们的脸，摇着头说是那样。我在心里告诉自己，我已经失去了一些生命中最重要的东西，而剩下的那些，我好好对待，不让他们还是那样眼睁睁离自己而去。当一些事物的消失变得无比自然和变通的时候，一个人才会猛醒，相信自己的确是永远失去了。 　　王菲已没在唱《百年孤寂》了，因为她的生活依旧在继续，哪怕她那样有些落魄地一跤摔在舞台上，因为她终于知道了什么叫无所谓。许多事情只有当你心里流着血抬起头对人家说出无所谓三个字的时候，它们才会变得好一点，但那三个字是太痛苦的麻醉，你在说服别人的同时，却肯定重伤了自己。 　　何况，无意间，你的无所谓三个字，往往还伤了你要安慰的人。 　　日子会不会就这么过下去，一天天的远离自己的梦想和坚持；日子会不会就这样慢慢流逝，那样抽刀而去的人何时才能决醒；日子会不会是一条末路，那些快马平剑在尘世前的少年，会不会一夜之间就永远消失。 　　面对着新的2004，我很疲倦但我不想说无所谓却只好继续茫然下去，也放真的许多事物就离去了，就永远成了陌路，但又有什么办法呢有许多人注定了就要这样，就像歌声，再高亢，也总会渐平息。 　　《百年孤寂》，王菲别唱了。背影，人；悲哀，泪。这此字眼太暧昧，不要再提它们，你都因为这些输了那么多，又为什么还去赌。 　　2006，开始了。 　　想让一切回复平静；一个人的百年孤寂。